Первое сообщение в теме :

и не только)

только что нашла)):

почему шоколад лучше секса:

1. Если он не твёрдый, от него всё равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остаётся волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду всё равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передаётся СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведёт к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть ещё шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придётся снимать с себя обёртку

Ого..я даже не поозревала о таком)Супер)

Мэрилин
ПОТРЯСНО
Я в шоке

Рада, что порадовала вас!!)))
Я не первый раз такое встречаю в сети, странно, что не натыкались)))

Вообще, это нормальное поэтическая тренировка) Любой поэт когда-нибудь таким занимался) Это из серии "история на букву..." в прозе)

Данн А. Вастанин, ммм, надо же)) Теперь будем знать!))

Данн А. Вастанин пишет:

Вообще, это нормальное поэтическая тренировка) Любой поэт когда-нибудь таким занимался) Это из серии "история на букву..." в прозе)

Впервые об этом слышу

Мэрилин
Никогда не видела таких стихов, но очень понравилось.
Добавила даже себе в заметки в контакте) Спасибо

Если бы дети писали на форумах

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
\"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!\"
\"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?\"
\"Сос!!!! Мама всю ночь спит!\"
\"Как вам стульчик Чико-Полли?\"
\"Не дают драть обои!\"
\"Как подкрасться к коту?\"
\"Поход в районную поликлинику. Накипело\"
\"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?\"
\"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?\"
\"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?\"

\"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?\"
\"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения\"
\"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?\"
\"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?\"
\"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...\"
\" Титя отдельно от мамы - такое возможно?\"
\"А вас целуют в попу?\"
\"Подскажите логопеда для бабушки\"
\"Сколько телефонов вы уже обсосали?\"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
\"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?\"
\"Помогите! Растут волосы!!!\"
\"Продам комплект одежды на маму, размер 46\"
\"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом\"
\"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?\"
\"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать\"
\"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть\"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
\" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
\"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?\"
\"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?\"
\"У папы не зарастает лысина. Это рахит?\"
\"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!\"
\"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???\"
\"У мамы раздуло живот. Что с ней?\"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
\"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь\"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
\"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?\"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
\"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?\"
\"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит\"
\"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?\"
\"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?\"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?\"
\"Почему родители не дают плескаться в унитазе?\"
\"Требуется инструкция по разборке пылесоса!\"
\"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным \"ааааам\"?\"
\"Техника плача - от жалобы до каприза\".
\"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?\"
\"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?\"
\"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?\"
\"Я в контакте!!!\"
\"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе\"
\"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?\"

Уже где-то читала,но с удовольствием прочитала еще раз

Взято с bash.org

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

1. -У меня хомяк умер!
- Что, реально умер?
- Нет, *нецензурная брань*, со спецэффектами!!!
2. Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, *нецензурная брань*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
3. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет *нецензурная брань*, хвастаюсь!!!
4. Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет *нецензурная брань*, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
5. - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, *нецензурная брань*, я бурундук!!!
6. Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, *нецензурная брань*, НА ВЗЛЁТ !!!

какие злые анекдоты))

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —
Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем
спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

очень нравится сей рассказа

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Vanilla, во ржака

Алёнушка пишет:

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —
Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем
спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

вот это история

Устами младенца
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Собственно, стащила с форума, где можно прочитать продолжение