- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
****
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
****
Построили новый дом, мужик теще своей показывает
будущую квартиру:
- А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон.
Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на
маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из мерса все что может,
догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!
- Неее знаааюююю!
- А сам то ты откуда!
- С аааамерииканских гооорок!

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!

Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.

И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

Из справочной службы Билайн:

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает,
что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Почтальон Печкин :
- Это я почему такой злой был ? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было..

Приходит мама с сыном к врачу:
-Доктор,посмотрите моего мальчика!
-Раздевайтесь мадам!-Доктор,но мальчик..
-Мальчик-говно,будем делать другого..

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл_дь. А я их нюхал!

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...


Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая
симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса,
вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Сидит мужик в туалете.
Жена выключила свет.
- А-А-А!
- Ты чего орешь?
- Думал, что глаза лопнули...

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх)
:- Аааааййй!Немка
- Оооооййй! (закрывая низ):
Русская (широко разводя руки в стороны)
- Нууу еп... твою мать!

СолнечнаяМ пишет:

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает,
что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

ржака

Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик (С) в Манхеттенский банк и говорит, что хочет положить на счет 1 миллион долларов, но при условии личной беседы с директором банка. Клиент богатый, поэтому ее со всей любезностью проводят к директору (Д) в кабинет. Тот, радостно улыбаясь бабульке, спрашивает между делом, откуда у нее такая крупная сумма. Бабушка признается, что любит спорить.
(Д)- В каком смысле?
(С) - Ну, вот спорим, например, на мой миллион, что яйца у вас квадратные?
Опешивший директор собрался немедленно доказать, что все у него с хозяйством в порядке. Однако бабушка сказала, что придет завтра в 11 утра с адвокатом, который и будет свидетелем разрешения спора. Сумма-то большая, поэтому все по-честному должно быть.
Пол ночи проверял директор, нет ли у его яиц хоть малейших признаков квадратности. Контрольная утренняя проверка показала, что скоро он станет миллионером.
11 утра. Приходит бабулька с адвокатом в кабинет. Директор гордо снимает штаны и демонстрирует округлость своих яиц, но бабка говорит, что хочет убедиться во всем лично. Мало ли что… Подумав о миллионе долларов, директор соглашается. Бабка подходит, сгребает в горсть его хозяйство и начинает проверять форму яиц. И тут директор с удивлением видит, что спокойный до этого адвокат, начинает биться головой о стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что сегодня, в 11 утра буду держать за яйца директора Манхеттенского Банка!

Прочитала сегодня прикольные анекдоты про блондинок, ухохотаться можно :)

Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

***

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

***

Блондинка рассказывает своей подружке блондинке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...

***

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.

не совсем анекдот, но очень веселый стишок, найденный в сети:

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут неспеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то порой смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камышах,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы по' миру, но по ми'ру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,

…Веря в то, что они – медведи!..

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.